小三心理学:为何我们劈腿、介入却又纠结

admin 2天前 19 0

「或许因为我自己也是小三扶正吧?从开始交往起,没有一天不担心他劈腿。别人都说,抢来的总有一天会被抢走。果不其然,这些日子以来我们分分合合,他偶尔偷吃,我时常心软。只要每当他对我好,我就无法思考。我只好说服自己,我是他『必须的爱情』,而他身边其他的『超级好朋友』,只是『偶然遭遇的爱』,玩玩而已。」那年期中考周,我们坐在浅水湾的lounge bar,静静的等雨停。却忘了台北,是一个雨下得过分多的城市。

「但你别忘了,尼采与西蒙波娃的『协义式关系』当年其实是悲剧收场。一再的背叛与重复的承诺,其实就等於没有承诺。」我说,她反覆拨弄着手指,不安从指间流窜出来。

我写过很多篇有关背叛或劈腿的文章,但这麽多年来,有两个问题还是非常费解:

  • 是不是真的有所谓的「劈腿性格」?人家说有一就有二,有二就有三,是真的吗?如果当初是小三扶正,对方会不会比别人更容易再劈?
  • 为什麽会有「自愿性小三」?为什麽明明有些人知道对方已经有伴侣,还要介入这段关系?

难以定义的第三者

「或许就像我朋友说的吧,第三者比一般人需要更多的勇气和爱。」她说,搅拌了一下杯里的whisky on the rock。

关於外遇和不忠(Infidelity)的研究不少,但是以第三者为中心的研究却相对少。一般来说,外遇的主因不外乎两个:

不满当前的关系,但又因种种原因无法或不愿意离去当前伴侣

有更好、更吸引自己的对象,但仍有种种原因无法或不愿意离去当前伴侣

只是,光是「第三者」这个词就不好定义了。例如,男友和他的「哥儿们」频繁传讯息算吗?和「超级好朋友」单独吃饭算吗?包包里面有「同事」的手表算吗?甚至是「可以摊在阳光下」的关系(例如古希腊或中国古代的「偏房」或「妾」),是否都算是某种程度的第三者?

Brent Mattingly的研究发现,我们对於第三者或出轨的定义其实相当模糊,存在许多「灰色地带」(The gray area)。逛街吃饭、电影散步都是朋友会一起做的事情。不过如果是「刻意不跟伴侣说」,那就表示「你可能知道你在做的事情是错的」,或是「反正说了也会吵架,不如不要说」。

虽然难定义,但并非不可能。历史学家Elizabeth Abbott回顾了从古至今着名70位情妇的生命风尘血泪史,暂且采用一个比较温和的定义:一个(无论是自愿或受到压迫)和有婚姻关系的男子,拥有相对长期性关系的女性。

看样子,「性」似乎是小三不可或缺的门票。Brent Mattingly也承认,虽然有在灰色地带,但「灌篮式劈腿」(slam-dunk cheating,有直接的性交)就让劈腿者百口莫辩了。不小心滑进摩铁,盖棉被纯聊天,怎麽想案情都不单纯。

真的有劈腿性格吗?

另一方面,也有人主张「劈腿」可能是一种习性[7]。就像美国总统甘乃迪(John Fitzgerald Kennedy)的小三,就不只性感女神玛丽莲梦露(Marilyn Monroe)而已,还有白宫女实习生Mimi Alford、黑手党的Judith Campbell等等。玛丽莲梦露只是代号「格林小姐」(Miss Green)的情妇之一。

劈腿是「惯性」的吗?国内学者抽样556位台北地区的学生发现,下面几种人较能接受外遇的行为:

  • 男性(相较於女性)
  • 有婚前性行为经验
  • 有同居经验
  • 恋爱次数较多
  • 父母婚姻冲突较高

看到这边可能有人会想战男女。其实,虽然「较能接受外遇」者也比较容易劈腿,但并不表示「能接受外遇者一定会劈腿」(如果你已经头昏了,请参看:相关不等於因果)。

整体来说,在苏巧因全台调查的749位大学生当中,有45%的人有劈腿经验,男生并没有比较容易劈腿。真的要说的话,其中曾劈过的人(比没劈过的人)在爱情风格上

  • 较为悲观保留,不敢在爱里投入太多
  • 手段游移,不排斥一次和一个以上的人交往
  • 较重视肉体感官的感受
  • 在感情中较少投入,承诺也较少

虽然我们可能还无法完全确定是否有劈腿性格,但如果他在这段关系当中以性为主、投入较少、抗拒长远的承诺与亲近,那麽他惯性劈腿的机率或许就高了一些。

此外,逃离亲密也是一个不错的指标。事实上,DeWall等人透过8个系列研究发现[9],逃避依恋的人比较容易被小三吸引,也比较容易劈腿。

为什麽要当「蓄意小三」?

多年前有人问Helen Fisher:「你觉得男生比较容易劈腿或对恋情不忠吗?」Fisher回答:「那你觉得那些男生都跟谁外遇了?」

正所谓一个铜板敲不响,两个铜板小叮当。关系的建立需要两个人以上,只有惯性劈腿者一个人绝不可能DIY。可是,如果一开始就知道这段爱有许多纠结,就知道自己是小三,为什麽还要份不顾身,跳入火坑?

大陆学者曾对襄樊职业技术学795名大学生进行调查,他们想知道什麽样情况下(例如家庭贫困、工作关系、被胁迫等等),我们会「甘愿」当小三?

结果发现「相见恨晚」是第一名的原因,73.2%的男生与50.6%的女生会因此而当小三,或许曾经错过,如今再难也要好好爱过;而「对方有钱」以非常大的差距屈居第二。

不算拥有,又不甘失去

「当你真正爱过,痛过,躲过,才会知道那种不安、不甘心与不确定,并不是简单的『相见恨晚』就可以带过的。小时候爸妈吵架,我一个人离家出走在警察局过夜、回到家之後也没人问我吃了没,东西都用哥哥姐姐剩下的。後来终於遇到一个愿意疼我的大哥,他会记得我的生日、经期还有喜欢吃的东西。真的对我很好、很体贴,是他让我知道,原来即使是我,还是有人愿意疼,愿意安慰。虽然我从来,也没跟他过过一次情人节、圣诞节或跨年,因为那是他和『那个人』的日子。而我,永远都只能躲起来,永远都不会被提到,而他只是用时间,来消磨和拖延……充其量,我只是一个『不算拥有的人』吧?结果这麽多年来,一直都在不同段的关系里,当小三……」她说,膝盖上已经分不清是雨水还是眼泪。

那些「不算拥有」的人,或许只有真正委屈过的,才会懂。我突然想起玛丽莲梦露说的一段话:「我只是个在大世界中的小女孩,试图找个人爱。」。

她从小贫困、母亲精神疾病缠身、被瞧不起被冷落,好不容易成名,却又在一个又一个男人之间,伤透了心。到头来,她的飘泊并没有让她真正得到爱,而是变成另一个,抗拒爱的人。就像她说的「有智慧的女孩会亲吻,但不让自己陷入恋爱;她们会倾听,却不去相信;并在被抛弃之前,先行动身离去。」

为什麽这条路这麽不容易,还要一脚踩进去?为什麽早就知道自己不是对方的唯一,还愿意给这段关系一次尝试?国内学者卜怡凌曾对三位18至35岁成年女性进行深度访谈[11],归结出第三者的心路历程:

  • 「这样做,对吗?」:与对方相处的心理经验。例如致命吸引,情感陷入,明明知道这样做不太好,但是还是无法抗拒等等。
  • 「他真的在乎过我吗?」:面临一些内在的挣扎与冲突。为什麽我要这样做?如果没有他我可以过得好吗?我到底是他的谁?我该离开或放弃他吗?各种情感或身边的压力累积,面临自我概念的动摇、脚色的不安等等。只是这些不安与痛苦,也可能在对方的一句安抚或拥抱之後。就暂时「饮鸩止渴」了。
  • 「或许我们只是各取所需」:产生一些「自我觉察」。认清自己在关系中的角色、重新找回自我、从这段关系中学习到一些,也成长了一些。

或许,第三者是活在「三不」当中的人:不算拥有、不甘失去、又不安於现在的角色与关系,而这当中「不确定感」(relational uncertainty)是一切的核心——不确定对方是否可以长久和自己走下去、不确定他是否仍然爱自己、不确定自己是否值得被爱被呵护,这些对他、对自己与对关系的不确定感,都在心中埋下了焦虑与恐惧失去的针,但是越是恐惧失去,就越难放手。或许这也是为什麽,明知道两人总有一天有尽头,却仍然怀抱一丝丝希望。

在时间里与自己和解

「可能我还不懂得好好爱自己吧。」她在最後默默地说,搓着手抬头看着前方。好吧,她果然「顿悟」了这个,每一本爱情畅销书都会谈到的结论。

「也可能你只是害怕失去。」我说,一样是说跟没说都一样的答案。毕竟,谁不害怕失去呢?

「更有可能,我们需要的只是时间和空间。或许隔了一些时间,把距离拉开,很多事情都可以变得清楚一点。那些放不下与纠结,在经过时空的洗礼後,并没有那麽难,和自己和解。」我想起青鸟说的话,不论两人走了多远,最终我们还是需要时间,自己去接受这份关系的不安与残缺。

雨不知道在什麽时候停了。

空气中一股清新的青草味,在我们四周蔓延开来。月亮轻轻地勾着一些过往的不解,缓缓地蒸发出淡银色的光。

附录:小三急救包

讲了这麽多,那如果自己是小三该怎麽办?有扶正的可能吗?他最近对我好冷淡,是不是我们的保存期限已经过了?老实说,我也不知道怎麽办,如果这段不确定的关系已经影响到你的生活,可以寻求谘商的协助;但如果你还需要一点时间沈淀、寻找自己在关系中的定位,或许你可以试试上次的「焦点解决」。

1. 目标架构

你希望你们两个的关系,最好的样子是什麽?

这段时间你很混乱,很不安。如果要化解这个不安,你觉得需要达成的目标是什麽?

现在最困扰你的是什麽?

2. 例外架构

或许,後来这段时间他对你不再像一开始一样热情了。可是你们的关系剩下的已经不多了,如果失去了爱还能怎麽办?想一下最近有没有哪一次,他对你像是一开始热恋的样子?那时候他做了什麽?你做了什麽?

他每次都用时间来拖延。要你给他一段时间,让他好好跟对方分开,但是一段时间之後又说同样的话。他一直习惯逃避问题,但有没有哪一次你跟他讨论的时候他没有逃开?那时你们说了什麽?他怎麽做的?

3. 一小步与评分

如果你想要的结果是10分,那麽现在是几分?如果要增加1分或5分,你觉得现在可以做些什麽?什麽是你可以控制的?

如果你决定离开,在离开他之前,你觉得你要先完成什麽?

如果你决定还是维持现状,你觉得可以做一些什麽,让情况和过去有些不一样?例如减少你不安和不甘的感受?

4. 奇蹟问句

如果你去庙里求签,神明显灵解决了你的感情问题,你觉得签诗上面写了什麽?发生了哪些事情解决了你的困难(可自行依宗教信仰切换成祷告或其他仪式行为)?

想像几年後,你所担心的事情都解决,而你刚好把这个过程用DV都录下来了。你一边看这段录影,一边回想这段时间的经历,你觉得这段时间发生了什麽事情?

来源:http://pansci.tw/archives/73699


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